[...]Para não enlouquecer sem você, eu me agarro àquela lembrança desfocada e amarelada de que existe vida lá fora, e me pego tentando lembrar, com um esforço que quase me faz esquecer você por alguns segundos, o que seriam mesmo essas coisas. Tenho medo do vento que passa arrancando partes de mim e das pessoas que me envenenam, matando partes de mim. Não quero ouvir ninguém, não quero saber de nada, não quero sentir nada. Quero esperar você voltar reta e dura como uma estátua, porque tenho medo de me espalhar pelo mundo e nunca mais ser sua. Não posso ser uma mulher incompleta, tem tanto amor dentro de mim que, mesmo eu sendo inteira, quase já não cabe. Mas se eu der um passo, um passo apenas, eu vou deixar um rastro do que eu fui pra você e você vai querer voltar pra casa como um cachorrinho fiel, mas não vai mais ter casa. Então eu cerro os olhos, trinco os dentes, fecho os punhos, engulo o ventre e espero você chegar, porque só você me vira do avesso sem perder nenhum grão de mim. Sem você sinto essa felicidade sem som, como se, por maior que fosse um sentimento, ele já nascesse com defeito.Nada muda no mundo quando você não caminha ao meu lado, as pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada para eu não tombar. Eu tenho medo de tudo isso apagar e o vento levar suas cinzas, desse fogo todo ser de palha, como dizem. Da dor que se dissipa a cada respirada mais funda e cheia de coragem de ser só. Eu tenho medo da força absurda que eu sinto sem você, de como eu tenho muito mais certeza de mim sem você, de como eu posso ser até mais feliz sem você.

Eu não to legal ♪

De novo estou aqui na estaca zero, utilizando minhas ultimas forças, pra ver se eu consigo algo. Minha vida finalmente teem alguma ocupação, fico na loja de manhã e to estudando a noite, raramente tenho tempo pra algo, porém sempre arrumo um tempinho pra me maltratar e acabo pensando, sonhando e tudo mais com ele.
To fazendo minha ultima tentativa, mas acho que posso dizer que não com tanta aquela vontade que der certo, não me recordo do meu estado emocional naquela epoca, mas acho que era melhor que hoje, ainda não me conformei e em muitas coisas não acredito ou não quero acreditar.
Hoje vindo pro curso, me perdi nos meus pensamentos e lembranças e me fiz a pergunta: Como ele pode ter feito isso comigo? Porque? Logo eu que nunca fiz mal, pelo contrario tentando sempre compreende-lo, aceitando coisas que nem eram pra ser aceitas.
Tudo bem sempre conheci muito bem os defeitos dele, mas o meu amor superava todos eles, tenho consciencia de tudo, mas sabe aquela confiança ou pelo menos uma parte dela ainda existia e ele agiu igual ao outro, da mesma forma.
Sinto falta dele, não vou ser hipocrita e falar que a amizade dele me faz falta, tudo nele me faz falta, a implicancia, o olhar, o carinho, puta que pariu TUDO!
Ainda não to preparada pra deixar tudo isso pra tras, mesmo nada estando mais no seu devido lugar, ainda penso que sei lá...
Tenho ate vergonha de confessar, e em saber como meu coração é burro e ingenuo em ainda sonhar que tudo volte ao normal.