Eu voltei!

Eu sei eu disse que não voltaria mais aqui, mas quantas promessas eu ja fiz e não cumpri? E quem nunca fez isso também? Enfim "Eu voltei agora prá ficar porque aqui é o meu lugar, eu voltei pr'as coisas que eu deixei, eu voltei... ♪" hahahá
Nos ultimos dias eu reli as minhas postagens e pensei, nada mudou, mesmo com o tempo passando, outras pessoas aparecendo, novidades e tudo mais,aquilo que realmente deveria mudar não mudou...
E eu pensei que não é fugindo dele ou de tudo que me lembre ele que vai me fazer esquece-lo, não sei como agir...
Tomei uma decisão que pode ser a mais idiota que eu ja tenha tomado na minha vida, ah mais foda-se também não deu certo dos outros jeitos quem sabe agora se ajeite as coisas pelo menos pra mim.
Tenho consciencia de tudo, afinal não sou uma menininha de 10 anos, vou seguir minha vida profissional, me dedicar aos estudos, trabalhos, abrir espaço para diversão claro, mas amor? Chega irei me fexar a esse sentimento demolidor rs, não deixarei morrer meus sentimentos por ele, manterei viva cada dor, alegria,lembranças enfim tudo...
Te amei ontem, te amei hoje, te amarei pra sempre

Beem, essa é a minha ultima postagem nesse blog, é vou abandonar, tudo que me faça ter lembranças desagradaveis ou ate mesmo agradaveis, mas que ELE esteja nelas.
E o que não falta nessas postagens são lembranças dele, momentos de fossa e blá,blá,blá... Momento de desapego total, sei que poderei enfrentar dias terriveis ou conseguir seguir sem ter muitas quedas, espero que seja assim (YN.
Não queria neem nunca quis esquece-lo, mas vida quis assim, e se tem que se assim, não posso fazer nada...
Sinto que brevemente vai ficar tudo OTIMO na minha vida,porem não irei retornar aqui, ou melhor quem sabe um dia, quando tudo passar...
Sentirei saudades do blog, das manias, da minha vida :s

Nada vai me abalar ♪

Não sou comum, daquele tipo que você encontra em cada esquina, procuro não agir corretamente, na maioria das vezes faço as coisas erradas.
Mudo de opinião como quem muda de roupa, não tenho um manual certo a seguir, não gosto de rotina, mas também não gosto quando as coisas fogem do meu controle.
Tenho muitos medos, muitas magoas, sonhos, não como de uma pessoa comum, mas como de uma pessoa difícil de ser compreendia.
Em muitos momentos nem eu mesma me entendo atitudes, escolhas, não chegam em um senso comum.
Das poucas certezas que eu tenho e uma que eu sigo com tanta convicção é a procura de um amor. Será que de tanto eu procurar eu não acho? Lembrei-me de um verso que diz - " Se procurando eu não acho, porque acharia se não procuro?-"
Fico sempre com a indecisão de agir ou não, fazer algo pra mudar certas situações ou esperar que o tempo resolva tudo...
Talvez o que eu procure não exista ou seja demais pra mim ou eu chegue a nem ter.
Quero alguém que me aceite exatamente como sou, me critique quando eu estiver errada, me elogie quando eu acertar.Que saiba o significado de cada crise de ciumes e não dê tanta importância para cada surto meu, que me faça sentir raiva, saudades, mas nunca deixe que esses sentimentos sejam transformado em dor.
Quando eu não quiser falar e estiver triste, não me deixe sozinha ( mesmo que eu peça isso), fique ao meu lado mesmo que seja em silencio. Surpreenda-me, me faça sorrir, chorar, gritar, sonhar, delirar, acima de tudo amar!

Procuro um amor que seja bom pra mim...



• Que fale comigo no telefone até o dia amanhecer
• Que me leve pra comer pizza em uma sexta a noite e faça uma flor de guardanapo pra mim
• Que me mande mensagem as 4:30 da manhã e tire meu sono
• Que me leve ao shopping em uma segunda- feira e tome milk shake de ovomaltine comigo...

Que me faça feliz acima de tudo! Juntando todos que eu amei (ou amo), ate daria um bom partido,pena que são pessoas totalmente diferentes que apareceram em épocas diferentes que me deram experiências diferentes e únicas.

Ausência do seu abraço

A gente faz as coisas pra matar dentro da gente e morre junto.
A gente faz pra ferir quem pouco sente nossa existência e vai, aos poucos, deixando de existir pra gente mesmo.
A gente faz pra provar que também existe sem amor e acorda se procurando no dia seguinte. Era só pra ser algo divertido e vira um drama.
O amor era pra ser amor e virou só um troço que acabou porque eu esqueci que era pra ser divertido e pensar isso do amor me ofende. Viver é duríssimo.
E eu só queria um abraço sabe? Eu só queria um abraço.
A eterna espera por esse abraço, simples e ao mesmo tempo uma das coisas mais importantes, apenas uma droga de abraço.
Porque com tantas coisas pra sentir falta, eu sinto falta logo do seu abraço?

O não texto

Você não está lendo um texto. Você está dormindo numa rede, atravessando um farol, comprando um porta-clipes, fazendo arroz integral, prendendo os cabelos, assistindo doctor House, vendo sua cachorra espreguiçar. Sei lá, qualquer coisa. Mas você não está lendo esse texto. Eu também não estou escrevendo pela trigésima vez sobre gostar de alguém. E tentando entender todos os 567 contras e 876 a favor. E tentando metaforizar um cheiro, um olhar, uma frase. E tentando descrever minha dor só para dar a ela algum patamar mais interessante do que a simplicidade de uma simples dor. E tentando supervalorizar minha alegria, só para dar a ela um gosto de vitória como se jamais fosse cotidiano ser feliz. Eu não estou de frente para uma folha em branco. Tentando tornar meus personagens mais interessante e meus sentimentos mais nobres. Eu estou de frente para eles, vendo que meu personagem pode ser sem graça e meu sentimento pode estar morrendo. Este é um não texto porque cansei da minha covardia em me contar um mundo que eu invento para viver melhor. Cansei de me contar um personagem só para que suspirar não seja um simples movimento involuntário. Cansei de me contar uma história linda, só para que os dias não corram sem magia e sem a certeza de um grande final de filme. Imagina só que vida chata se eu, ao invés de escrever um texto de amor, cheio de esperança, profundidade, dor, maluquice, tesão, estivesse escrevendo um texto assim: e ninguém é interessante e eu, pra ser sincera, não gosto de ninguém. Triste, muito triste. Chato. E pior do que tudo isso: anti-literário. Como é que um escritor vai se sustentar com um coração vazio? Mas chega. Hoje decidi que estou prestes a assumir meu coração vazio. Não decidi isso movida por uma grande coragem ou por um momento de iluminação. Nada grandioso aconteceu. Apenas sinto que dei um pequeno, quase imperceptível, passo para uma vida mais madura. Eu simplesmente não suporto mais pintar o céu de cor-de-rosa para achar que vale a pena sair da cama. Não posso mais emprestar mistério ao vazio, vida ao oco, esperança ao defunto, saliva ao seco. Não posso mais emprestar meus desejos para que pessoas se tornem desejáveis. E, finalmente, não posso mais inventar amor só para poder falar dele. Recebo e-mails de muita gente que me fala “que coragem escrever assim sobre o amor”, “que coragem ir tão fundo na sua dor”, “que coragem sentir tantas coisas a flor da pele”. Mas pelo menos hoje quero me desafiar a fazer algo muito mais difícil. Quero não sentir nada. Quero descansar meu coração de saco cheio das minhas invenções e precisando se preparar para viver algo de verdade. Como será que é acordar e não esperar nada com o toque do celular, da campainha, do messenger, do e-mail, do ar, do chão? Como será que é sentir e gostar da vida pela sua calmaria e banalidade? Como será que é viver a banalidade sem achar que isso é banal? Este é um não texto. Pra falar de um não amor. Pra falar de um não homem. Pra falar de uma não fantasia, invenção, personagem. Esse é um texto a favor da vida, pra falar da vida. A vida com seus defeitos, cinzas, brancos, estagnações, paradas, frios, silêncios, amenidades. A vida que pode não acelerar o peito e deixar tudo com estrelinhas de purpurina. Mas que é incrível por ser real. A vida que não se escreve mas se vive, mesmo que isso, muitas vezes, seja ainda mais difícil que qualquer regra gramatical ou construção literária.

Eu nαo sei se você se recordα do seu primeiro cαderno, eu me recordo do meu.
Com ele eu αprendi muitα coisα, foi nele que eu descobri que α experiênciα dos erros, é tαo importαnte quαnto αs experiênciαs dos αcertos, porque vistos de um jeito certo, os erros, eles nos prepαrαm pra nossαs vitóriαs e conquistαs futurαs, porque nαo hα αprendizαdo nα vidα que nαo pαsse pelαs experiênciαs dos erros. O cαderno é umα metαforα dα vidα, quαndo os erros cometidos erαm demαis, eu me recordo qe α nossα professorα nos sugeriα qe α gente virαsse α pαginα. Erα um jeito interessαnte de descobrir α grαçα que hα nos recomeços, αo virαr α pαginα, os erros cometidos deixαvαm de nos incomodαr e α pαrtir deles, α gente seguiα um pouco mαis crescido. O cαderno nos ensinα que erros nαo precisαm ser fontes de cαstigos. Erros podem ser fontes de virtudes! Nα vidα é α mesmα coisα, o erro tem que estαr α serviço do αprendizαdo; ele nαo tem que ser fonte de culpαs e vergonhαs.
Nenhum ser humαno pode ser verdαdeirαmente grαnde sem que sejα cαpαz de reconhecer os erros que cometeu nα vidα. Umα coisα é α gente se αrrepender do que fez, outrα coisα é α gente se sentir culpαdo. Culpαs nos pαrαlisαm, αrrependimentos nαo!
Eles nos lαnçαm pra frente, nos αjudαm α corrigir os erros cometidos. Deus é semelhαnte αo cαderno. Ele nos permite os erros pra que α gente αprende α fαzer do jeito certo. Você tem errαdo muito? Nαo importα, αceite de Deus essα novα pαginα de vidα que tem nome de hoje! Recorde-se dαs lições do seu primeiro cαderno.
Quαndo os erros sαo demαis, vire α pαginα!

Beba Jesus!

Foi uma sensação incrivel!

Desde do primeiro momento que eu soube da existencia dele

não resisti e tive que me render aos seus encantos

É otimo, perfeito! Recomendo a todos

Beba Jesus e sinta-se no céu (Y)

• Homenagem ao Emanuel ( Menino que me apresentou Jesus rs)

- " Saudades de alguém que está longe ou que você não vê há muito tempo, mas que é importante para você..."-

Ao abrir o jornal me deparar com isso parace ate piada, ate meu signo que eu nem tenho mais levado tanto a fé, prega essa peça na minha pessoa.
Apesar de não estar com tanta saudade como antes, ainda dói...

-Eu abri sua plaquinha ocultei sua foto, e disse "Oie" e rapidamente apertei ESC rs, e pra surpresa minha ele respondeu, e eu to tremendo, não sei se de frio ou de nervoso rs, seja lá o que for eu to tremendo, e isso não é bom...

Mais foda-se tambem, isso me faz feliz ( pelo menos por enquanto rs)

Viver amanhã é muito tarde. Viva hoje!

Muitas coisas mudaram, porém ao mesmo tempo nada mudou!
Certas sentimentos estão e sempre estarão do mesmp jeito, no mesmo lugar, apenas adormecido, esperando um milagre e tudo voltar ou ate mesmo uma nova pessoa ocupar o seu lugar.
Tenho ocupado meu tempo com algo construtivo estudos, tenho estudado como uma nerd rs, coisa que eu nunca fui, mas talvez se tivesse sido, teria tido menos problemas.
Pra variar sempre arrumo tempo pra pensar NELE, por enquanto essa situação não está icomodando. Porém sei que futuramente isso me fará ter muitos problemas.
Tem gente nova, querendo um espaço nesse meu coração durão que fechou as portas e jogou a chave fora, ou ate ele mesmo trancou por dentro.
Vou fazer um esforço pra que tudo corra bem dessa vez, mesmo tendo a absoluta certeza que essas coisas não acontecem assim, não custa nada tentar.

Pra não sentir dor

Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções.
Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridiculamente. Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido.
Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina.
Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar. Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.
Cansei das promessas de compra e das devoluções gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo.
• O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. E, se não dura pra sempre, não é amor. E nada dura pra sempre. E então o amor não existe. •
Estou amarga com simplicidade, e isso é relaxante já que vivo cheia de complicações. A amargura é muito mais simples que a esperança.
Estou triste do tamanho do buraco sem vida que você deixou em mim, uma concavidade sonhadora que ainda pulsa um desejo que ao mesmo tempo enoja. Ainda sinto você aqui dentro e toda a energia boa de vida que esta lembrança poderia gerar em mim, mas essa energia sem escape, sem válvula, sem história, essa energia inocentemente transformada em ódio, só carrega ondas que me corroem por dentro.
Mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável. O quanto sua molecagem não permitiu nenhuma admiração de minha parte. Para não sofrer não vou permitir minha cabeça no travesseiro antes do cansaço profundo e sem cérebro.
Não vou permitir admirar coisas da natureza porque talvez eu me lembre de você ao ver algo bonito. Não vou permitir silêncios porque é aí que o meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saída. Eu vou continuar deixando a minha cabeça me martelar porque toda essa confusão é ainda menos assustadora do que a calmaria da verdade.
A verdade é a frieza do mundo, é a podridão dos desejos, são as mentiras que a gente inventa para os outros e acaba acreditando. A verdade é que mais cedo ou mais tarde você será traído, porque todo mundo tem medo de viver a entrega. A verdade é que ninguém se entrega porque ninguém se tem. A verdade é que não estamos aqui, estamos em algum lugar seguro vivendo nossas vidas medíocres. A verdade é que todo esse perfume é vergonha de nossa essência, todas essas marcas são vergonha do nosso corpo, todo esse charme despretensioso é vergonha de nossas fraquezas. A verdade é que nada é inteiro porque até o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio. A verdade é que não dá para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e não saindo do mesmo lugar.

_________________________x_________________________

[...] Eu funciono assim, não sei se você já percebeu. Consigo não te amar, e isso significa passar ótimos dias em paz, quando te trato bem, quando te amo. O que sobra em mim, o que eu guardo no peito, é sempre o negativo do que expeli para o mundo.
Sempre me apaixono depois que acaba a paixão. Sempre namoro quando acaba o namoro. Só assim sei amar. E então te carrego no peito e em tudo, ao ir sozinha ou mal acompanhada ao cinema. E então janto com você e como bem e até bebo. E passamos sem perceber uma vida inteira. Só porque agora você se foi, é que sinto que você chegou de verdade. E assim namoramos tão bem e sou tão agradável. E é com você que vou até a esquina e o fim do mundo, porque posso tudo agora. Agora que não posso nada. É sempre na falta que vivo. É sempre em cima da altura que não tenho que olho o mundo. E das coisas que eu não sei que falo melhor. E dos sentimentos que eu não poderia sentir que me abasteço pra ser alguma coisa além do que me faz mais uma. E da incapacidade de ser mais uma que me agarro, pra poder participar de algo e esquecer como é maluco tudo isso. É na alegria extremada que sinto o tamanho do sofrimento que posso aturar. É para o lugar do qual fugi que vou quando corro.
O tempo todo sendo a mulher que você não vê mais e só por isso, agora, te vejo o tempo todo. É te amando tão infinitamente que me liberto de gostar pelo menos um pouco de você. O tempo todo o abismo gigantesco quanto mais desço. O tempo todo a calma mais incrível nos momentos de real desespero. E o pânico do que é simples de resolver. E se não tem ninguém pra chegar é aí que verdadeiramente espero. E se não tem ninguém pra me tocar, sinto tesão em encostar no ar. Você não está e me olha como nunca. Você merecia ser amado assim, do jeito que acaba pra começar. Uma covardia só pra quem aguenta firme. Sempre no oco me preencho tanto que explodo. É no nada que está tudo aqui.E principalmente: nunca. E morrer de novo como faço todas as vezes que me sinto viva demais. E vai começar tudo de novo só porque acabou. Ponto final é tanta continuação que vira três pontos finais. Eu não aguento mais e nem toquei na vida ainda. Consigo ser vista de verdade só quando as pernas e todo o resto que me move imploram para eu desaparecer. [...]

Nada ficou no lugar ♪

Estou me sentindo como muitas vezes ultimamente, a sua ausencia a cada dia que passa esta me corroendo mais!

Ilusão pois sei que não existe algo entre nós ♪

Cai na real de novo e isso doi, senti aquele aperto, e uma vontade doentia de gritar e bater em que eu ver pela frente. Tentei tomar as mesmas soluçoes do passado, porém são situaçoes diferentes.Não tive forças o sufuciente pra seguir com isso, talvez não seja isso que eu quero ( e pra ser sincera não é), tentei fazer a promessa pelo contrario, mas tambem acabaria não cumprindo então larguei de mão.
Apenas peço a Deus forças pra seguir em frente e que Ele não me deixe cair, porque só eu sei o que eu passo.
O que é querer um abraço e não ter, e querer conversar e não ter resposta, e querer um olhar de carinho e nem ter uma sombra e desejar um oi e nem ouvir um adeus.
Foi tudo tão maravilhoso e ao mesmo tempo horrivel que nem teria como eu relatar meus sentimentos hoje, são simplesmente coisas que acontecem sem compreensaão.
Perguntas surgem na minha cabeça a todo momento, será que eu sou tão ruim pra isso? Não mereço tal divindade? Ai vejo bem pior do que eu que tem e não consigo entender :s.
Hoje eu tenho uma visão das coisas um pouco diferente e penso que não há felicidade sem Deus na nossa vida só que me pergunto, porque ele cre tão menos do que eu e tem ela? Posso estar sendo injusta julgando-o ainda mais sem ter real sabedoria dos fatos, mas duvidas pairam na minha mente.
Considero-me uma pessoa bem melhor e tento melhorar a cada dia mais, talvez se tudo acontecesse de novo não cometeria certos erros e lidaria diferentes em certas situações mais não sei como voltar no tempo!

Não, eu não quero lembrar que te perdi.Eu não quero lembrar do que eu fui pra você.Uma simples distração pra você esquecer.Eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim.Eu não quero lembrar que eu vou acordar .Sabendo que meus olhos não vão te encontrarEu não quero lembrar que tudo acabou pra mim!

[...]Para não enlouquecer sem você, eu me agarro àquela lembrança desfocada e amarelada de que existe vida lá fora, e me pego tentando lembrar, com um esforço que quase me faz esquecer você por alguns segundos, o que seriam mesmo essas coisas. Tenho medo do vento que passa arrancando partes de mim e das pessoas que me envenenam, matando partes de mim. Não quero ouvir ninguém, não quero saber de nada, não quero sentir nada. Quero esperar você voltar reta e dura como uma estátua, porque tenho medo de me espalhar pelo mundo e nunca mais ser sua. Não posso ser uma mulher incompleta, tem tanto amor dentro de mim que, mesmo eu sendo inteira, quase já não cabe. Mas se eu der um passo, um passo apenas, eu vou deixar um rastro do que eu fui pra você e você vai querer voltar pra casa como um cachorrinho fiel, mas não vai mais ter casa. Então eu cerro os olhos, trinco os dentes, fecho os punhos, engulo o ventre e espero você chegar, porque só você me vira do avesso sem perder nenhum grão de mim. Sem você sinto essa felicidade sem som, como se, por maior que fosse um sentimento, ele já nascesse com defeito.Nada muda no mundo quando você não caminha ao meu lado, as pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada para eu não tombar. Eu tenho medo de tudo isso apagar e o vento levar suas cinzas, desse fogo todo ser de palha, como dizem. Da dor que se dissipa a cada respirada mais funda e cheia de coragem de ser só. Eu tenho medo da força absurda que eu sinto sem você, de como eu tenho muito mais certeza de mim sem você, de como eu posso ser até mais feliz sem você.

Eu não to legal ♪

De novo estou aqui na estaca zero, utilizando minhas ultimas forças, pra ver se eu consigo algo. Minha vida finalmente teem alguma ocupação, fico na loja de manhã e to estudando a noite, raramente tenho tempo pra algo, porém sempre arrumo um tempinho pra me maltratar e acabo pensando, sonhando e tudo mais com ele.
To fazendo minha ultima tentativa, mas acho que posso dizer que não com tanta aquela vontade que der certo, não me recordo do meu estado emocional naquela epoca, mas acho que era melhor que hoje, ainda não me conformei e em muitas coisas não acredito ou não quero acreditar.
Hoje vindo pro curso, me perdi nos meus pensamentos e lembranças e me fiz a pergunta: Como ele pode ter feito isso comigo? Porque? Logo eu que nunca fiz mal, pelo contrario tentando sempre compreende-lo, aceitando coisas que nem eram pra ser aceitas.
Tudo bem sempre conheci muito bem os defeitos dele, mas o meu amor superava todos eles, tenho consciencia de tudo, mas sabe aquela confiança ou pelo menos uma parte dela ainda existia e ele agiu igual ao outro, da mesma forma.
Sinto falta dele, não vou ser hipocrita e falar que a amizade dele me faz falta, tudo nele me faz falta, a implicancia, o olhar, o carinho, puta que pariu TUDO!
Ainda não to preparada pra deixar tudo isso pra tras, mesmo nada estando mais no seu devido lugar, ainda penso que sei lá...
Tenho ate vergonha de confessar, e em saber como meu coração é burro e ingenuo em ainda sonhar que tudo volte ao normal.

Esse meu ódio ♪

Estou regida pelo bichinho da raiva, to com raiva DELE, to com raiva do outro tbm, to com raiva da minha mãe, do meu irmão, de uns amigos, e principalmente de mim!
Tava sentindo mesmo, falta, mas não imaginei isso, aiiii que raiva, só queria saber o motivo, mas ta tranks (Y).
Talvez algumas coisas que veem acontecendo seja pra ver se eu aprendo, o que eu acho meio impossivel...
Continua tudo a mesma coisa, mesma duvida, mesma saudade, mesma distancia, a mesma MERDA de vida!

E vamo beber porque amar tá foda (y)

Voltamos a estaca ZERO!

Tenho tanta coisa pra falar, tantas novidades, que se eu fosse contar tudo ficaria uns 2 dias só escrevendo...
Mais infelizmente não tenho tanto tempo ocioso agora, e o sono é o meu melhor amigo ultimamente :D.
Meu namoro foi por agua abaixo rs, no dia 05 de março, na hora não fez muita diferença, no outro dia quase cortei meus pulsos rs, e hoje sinto falta dele, de vez enquanto, nada que eu não suporte. Sinto falta da meia segurança que eu tinha e da estabilidade da minha vida, hoje voltei a minha vida de antes, baladas, pegar geral, aquele mole básico, solteira no orkut e madrugadas animadas!

ELE voltou, tomando contas dos meus pensamentos, me deixando confusa e me pegando daquele jeito, que só ELE sabe fazer...
Não esta nada como antes, não sei se o meu sentimento continua o mesmo, ainda sinto minha barriga gelar, minhas pernas tremerem, ainda reparo se estar online ou não e nos subnicks, imaginando a monosselha perdendo o atual posto e tudo mais...
Mais não sei se é amor ou costume,seja lá o que for, ELE continua nos meus pensamentos, o abraço continua sendo o melhor, implicante como sempre, o sorriso sarcástico, o mau-caratismo, o jeito de me olhar, tudo esta igual.

E tudo volta como era antes, porem agora com mais duvida, antes eu tinha certeza dos meus sentimentos hoje já não tenho tanta.

:S

Faz tempo que não venho aqui, não por do que falar e sim por falta de tempo ou até mesmo por preguiça rs!
Só que agora tá tudo muito confuso (como sempre), me sinto dentro de um liquidificador, sem chão totalmente.
ELE tá de volta, posso dizer que na medida certa, ELE vem com tudo e some do nada rs,momentos, conversas, ate pequenas brigas tudo como sempre, como se o tempo não tivesse nos separado, como se não estivéssemos em lado opostos, nada mudou.
O ruim é que agora venho sentindo coisas que estavam ocultas, ou sei lá onde, fazendo sei lá o que rs, agora estão tudo aqui do meu lado ou melhor dentro de mim, aquela dorzinha de não ser eu, voltou, aquela mãozinha coçando e aquela irresponsabilidade de não medir as consequências simplesmente seguir meus impulsos voltou com força total rs.
Tava com saudades, da minha vida louca,meus porres, as festas, há e derivados rs, putz sou assim, e meio difícil (impossível) de mudar. Mais sei que meu jeito, minhas atitudes acabam magoando quem não tem a ver com isso e acabo me magoando =/.
Minhas atitudes me fazem mal e faz mal a quem não quero que faça! Não sei que decisão tomar, continuar do jeito que ta não pode, brigas "diárias", tá foda!

Me diz o que eu vou fazer?

As coisas mudaram e pelo o que percebi pra melhor, ele tá agindo normal comigo e eu sinto aquela segurança de novo, vou esquecer aquela fase e fazer a cada dia que ele acredite no meu amor.
Mais as vezes fico me perguntando como fazer isso? Se ele mesmo me deixou confusa em relação a ele... Mais não largo dele nem a pau rs, muito menos agora, ele alegra meus dias, minhas noites e preeche meus pensamentos me sinto feliz apesar dos apesares rs!

To viajando,longe dele, longe de tudo dos problemas, ou melhor nem tão longe...

Minha barriga gelou, meu coração disparou, minhas pernas tremeram, me segurei para as lagrimas não cairem...

Quando ele falou, você me ama, eu pensei é isso mesmo, minha vontade foi de explodir na hora falar tudo... E eu sei que ele não vai desistir ate conseguir o que ele quer e talvez eu tbm nem queira que ele desista...

To muito confusa, mas não quero ficar pensando nisso agora não, vamos ver como tudo isso vai continuar...

Tanta coisa errada!

Angustiada acho que é essa a palavra certa...
Sinto-me vazia e ao mesmo tempo tão cheia de idéias, pensamentos, porém coisas que estão presas e não saem por nada, está tudo aqui entalado e me machucando muito.
Era pra eu estar feliz, putz “consegui” tudo o que eu mais queria conseguir expressar meus sentimentos e de uma forma, fui correspondida, acho que é isso... A forma como tudo está indo, eu talvez esteja perdendo a única pessoa que realmente poderia me fazer feliz e eu não consigo mover uma palha pra mudar isso eu simplesmente estou aqui travada, chorando sem conseguir pensar em uma maneira de reverter.
Vou viajar hoje e talvez quando eu chegue nada esteja mais assim, as coisas podem estar boas como também podem estar piores. Espero do fundo do coração que tudo mude, que tudo de ajeite, porque não sei se vou agüentar tudo isso não sabe se minha alma vai conseguir superar mais essa, eu não sei qual o sentido de tudo isso.
Talvez agora eu perceba como ELE se sentia quando eu falava justamente isso, a diferença que ELE não se importava tanto comigo, é a mesma insegurança é o mesmo medo...
“Odeio saber que não muito longe daqui ELE sorria” Trecho de um texto da Tati Bernardi que retratou aquele momento, que eu percebi como ELE sorria e se divertia se mim, aquele sorriso torto que tantas vezes eu sorri em ver, e quando eu o vi abraçando ela daquela maneira que tantas vezes ELE me abraçou e que tantas vezes eu desejo ter aquele abraço daqui ate a eternidade, eu poderia morrer naquele abraço que eu morreria feliz.
Vê-lo não me deixou nada bem, mudei completamente e ele percebeu isso, apenas não entendia o porquê, mas senti aquela angustia no meu coração e aquela vontade de olhar pra ELE e falar – “Me dá um abraço”, e ficava o tempo todo imaginando se ELE ainda estivesse ali do meu lado como tudo seria?
Só sei que como de previsto aquela noite não acabaria nada bem, ele percebeu minha indiferença, e eu realmente estava com a cabeça longe, ou melhor, dizendo não muito longe dali talvez distante dele. Não entendo meus sentimentos, meu maior medo e perde-lo, ele se cansar ou sei lá o que, tentei não pensar nisso o final de semana todo, pra conseguir viajar tranqüila, mas não tudo piorou e de uma forma que eu não sei se vou conseguir esquecer. E também se sinto impotente quando ELE está por perto, ainda sinto meu chão sumir, meu coração paralisar, porque ainda sinto sentimentos bons por uma pessoa que me fez tão mal? Porque eu não consigo amar por completo aquele que está do meu lado?
No meio de tantas duvidas e varias escolhas pra se tomar e decido que não vou fazer nada (como sempre), vou tentar transparecer mais os meus sentimentos e fazer com que ele confie em mim, porém vou preparar meu coração para o pior.

Minha ultima postagem, com meus 17 anos, bem vividos por sinal!
Posso dizer que tudo está em ordem, algumas briguinhas familiares, nenhuma discussão com amigos enfim tudo normal, ah o amor?
Também continua o mesmo, eu continuo naquela espera "idiota" de sei lá o que ou sei lá quem...

"Apenas amigos?"

Não vou negar que isso me irrita profundamente, e me entristece de uma certa forma, porém so de estar por perto eu fico feliz e quem sabe um dia, não vou ficar apenas esperando isso, mais é inevitavel não pensar e não sorrir ao lembrar.

Ta tudo tão confuso...

Relato de sabado - 03/01/2009

Quando tentava iniciar uma fracassada conversa com aquele que até “ontem”, fazia minha barriga gelar, minhas pernas tremerem e todas as borboletas possíveis no meu estomago voarem, não apresentei nenhum desses sentimentos daquela situação, nem sua foto entristecedora me fez sentir-me infeliz, quase nada me atingiu.
Não percebi minha reação diante daquela situação,porém hoje lembrando, reparei nela e não vou negar me deu medo. Como pode alguém que sempre foi umas das pessoas mais importantes nos últimos dois anos da minha vida, sair assim dela e eu nem perceber? Eu não reparei que a distancia que havia entre nos não me incomodava tanto é impressionante!
Um novo ano se inicia e talvez os problemas velhos não me façam tanto efeito, em compensação os problemas novos me deixam sem ação, sem opções.
Peguei-me em desespero em pensar na hipótese dele me esquecer, aquilo que temos tão sólido se tornar liquido e que escorra pelas minhas mãos sem eu nada poder fazer, e o pior de tudo que ele se apaixone por alguém que não seja eu.
Não sei se tenho muito que fazer, porem decidir fazer a pior coisa, escolhi o caminho mais "fácil" para o meu medo e o mais difícil para o meu coração, a desistência.
Talvez a distancia entre nós ajude-me a entender meus sentimentos e esclarecer duvidas. Talvez isso depois de um tempo me deixe feliz ou extremamente triste, vou arriscar e nisso posso ganhar ou perder.
Mesmo pressentindo que irei perder eu como uma covarde vou seguir enfrente, tenho realmente medo de ser feliz, tenho medo de me apaixonar de novo ( mesmo tendo consciência de estar completamente apaixonada).
Acho que minhas experiências amorosas não me fizeram muito bem, tornei-me uma pessoa bloqueada, claro ainda sei como seduzir um garoto ou dar a entender que estou afim, porem nada alem de carne,e a melhor parte o sentimento eu tenho medo.
E isso me deixa extremamente triste, porque sinto um vazio proposta por mim mesma, sabendo que posso fazer diferente, mas não tenho nenhuma coragem pra mover uma palha.[...]