Talvez as últimas semanas não tenha sido uma das melhores ou tenha sido a melhor!
Em meio de flashes de alegrias e dores “incontroláveis” (não falo da dor física, mas sim do pior tipo dela, a espiritual) eu chorei e sorri como se fossem sentimentos ‘irmãos’.
Fiquei triste e nem sei por que, ou talvez eu saiba e por covardia não queira admitir e escancarar a minha dor. Todo esse ritual de fim de ano me deixa assim, sensível e melancólica, e uma parte de mim tem prazer em sentir-se assim.
Será que eu não quero ser feliz?
De vez em quando tenho essa impressão de que eu procuro a minha infelicidade, fico feliz no meio da tristeza. Porém não devo negar que esse é o “único” momento em que eu me tenho realmente, sem farsas, sem falsidades é ali” mano a mano”, “ olho-no-olho”,onde eu revelo meus medos, sonhos, angústias, minha realidade, minha saudade...
Ah minha saudade, minha fiel companheira, meu “porto-seguro” e ela que às vezes me faz sorrir como nunca e às vezes me faz chorar incontrolavelmente. Tenho andado percebendo que tenho saudades de tudo, de uma novela que passou meus amigos da infância, das brincadeiras, conversas, abraços, sorrisos, festas, porres, “ex”-amores, enfim de tudo que passou, e fico me perguntando será que só eu me sinto assim? Ou todos lá no fundo também sentem essa saudade constante? To começando a acreditar na minha mãe, quando ela fala que eu sou um museu em pessoa, rs!
Será que tudo isso é uma espécie de medo que domina? É medo de entregar-me ao novo, por isso me prendo ao passado, porque mesmo sabendo que acabou, passou e algumas vezes me fez sofrer, de certa forma eu já provei e tive a oportunidade de ser feliz ali naqueles momentos, é como se eu já tivesse um selo de garantia e mesmo que um dia o produto pifasse eu poderia consertar e acreditar que pudesse funcionar novamente, uma espécie de confiança. Ou talvez seja outro tipo de medo, um que eu soubesse, tivesse essa garantia de ser feliz de novo, porém o medo de possivelmente perder essa tal felicidade fizesse com que eu me bloqueasse.
Às vezes sinto que isso nunca vai passar que eu sempre vou carregar essa magoa, esse medo aqui dentro de mim. Já outras vezes penso em se ser tudo passageiro e que tudo isso seja uma espécie de teste, é Deus testando minha fé, e um futuro glorioso me espera!
Quando penso na 2º opção sinto-me leve e confiante, mas logo vem o pessimismo que me domina e eu me pego lamentando e chorando minhas magoas.
Abraço-te sem te sentir, te sinto sem te ver, te vejo nos meus sonhos, sonho sem realização, falo sem você ouvir, mas ainda te ouço. E não vou negar tenho guardada aqui uma enorme esperança, mesmo sabendo da menor possibilidade, hoje desejo como nunca que tudo isso realmente acabe e que eu não sinta essa duvida constante e esse medo de viver.
Pensava que me fechando no meu ciclo de fantasias eu seria mais feliz, pronto tinha encontrado a formula da felicidade, eu simplesmente fechava os olhos e sonhava e lá acontecia tudo que eu esperava e depois eu tentava sorrir e acreditar que tudo tinha sido verdade e que tudo estava bem.
Mas a vida não pode ser assim e eu já sou grande de mais pra viver no mundo de conto de fadas, realmente eu estava feliz nesse tempo em que eu andava sonhando, porém era uma falsa felicidade e de falsidade na minha vida já estou cheia. E tudo ficava pior quando tinha que me deparar com a realidade o que não era muito inevitável e quando isso acontecia me fazia de durona para os outros e para mim, dizendo que não era nada. E outras vezes chorava calada, naquelas noites bem frias e acordava no outro dia com os olhos um pouco inchados mais nada que uma maquiagem não resolvesse e seguia enfrente, porém dessa vez foi diferente por mais que eu tenha chorado calada em uma noite fria, no outro dia não teve maquiagem que resolvesse porque quando me olhei no espelho senti falta de uma coisa que eu não vejo faz tempo, aquele sorriso, com o brilho nos olhos que eu sei que está apagado que foi arrancado de mim sem pedido de licença, e o pior se um pedido de desculpas.
Fico com raiva desse mundo em que muitas vezes não podemos admitir o que sentimos, por delicadeza, educação sei lá o que. Fico com raiva por que vejo gente mentindo, enganando, usando as pessoas e fico com mais raiva ainda em saber que eu também faço isso. Fico com raiva pelas loucuras que eu fiz e nada der adiantado e fico com mais raiva por ainda pensar em repeti-las.
Fico com raiva de não saber o significado de amar e saber tão bem o significado de sofrer. Fico com raiva em saber que o “Eu te amo” não é nada diante de muitas pessoas e que virou uma palavra comum. Fico com raiva de ser tão romântica nos dia de hoje onde a maioria das pessoas só pensa em sexo e sei que muitos garotos me vêem como um “pedaço” de carne e esquecem que aqui bate um coração. Fico com raiva e fico com raiva e essa raiva me faz chorar, e chorar muito.
Hoje me vejo mais perdida que cego em tiroteio, sem chão, sem a quem recorrer. O que me leva a diante e a crer que tudo isso vai melhorar é a fé que eu deposito em Deus, porque se não fosse Ele ao meu lado, não quero nem imaginar o que seria de mim...

É a vida !

Hoje parei pra prestar atenção na minha vida e no rumo que ela seguiu. E vi que todos os meus sonhos, desejos muitos se foram com o tempo...
Saudades do meu tempo de criança, da minha ingenuidade, do meu sorriso sincero, das amizades, brincadeiras, até das lagrimas, saudades do tempo em que todos os meus problemas eram não poder brincar na rua, ter que dormir cedo ou até mesmo comer beterraba.
Hoje tenho que ver a vida com outros olhos, fui “obrigada” a crescer e nesse processo já passei por muitas coisas boas e ruins que me ajudaram bastante.
Vi pessoas queridas morrerem, fui a festas inesquecíveis, passei noites chorando, fiz viagens maravilhosas, perdi grandes amizades por negligência, tive beijos de tirar o fôlego, despedidas impagáveis, abraços protetores, já perdi a pessoa amada por insegurança.
E tudo isso me fez ser a pessoa que eu sou hoje, talvez não uma das melhores, nem piores. Não sou normal, tenho minhas crises de doidas diariamente, faço coisas no impulso, vivo como se fosse o ultimo dia, geralmente me ferro com isso, mas estamos todos aqui pra aprender.
Refaço meus acertos e guardo com muito carinho meus erros, pois muitos deles por instantes me fizeram muito feliz. Aprendi que quando se erra tem que admiti-lo, não vale a pena guardar magoa, temos que amar a si próprio para dizer ‘ Eu te amo ‘ a alguém, perdoar pra ser perdoado, não confiar em promessas e nem fazê-las se não podemos cumprir-las, o tempo que por mais longo que seja ele é nosso amigo, às vezes vale mais ter uma pessoa dentro de você do que ao seu lado, por melhor que uma pessoa pode ser um dia ela poderá te magoar, confiança é uma coisa frágil que quando é quebrada é inconstituível, saudade é uma coisa indefinida, mas eu melhor do que ninguém sei que o pior estado dela é aquele em que sabemos que nunca mais teremos.
Apesar de tudo sou feliz, claro tenho meus momentos de fossa rs! Mais nada que um porre não resolva ( brincadeira).

"Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir.

Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando...

Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa.

Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."

• Clarice Lispector

Desapego

Você era sol e eu queria luz. Era chuva e eu precisava de água. Éramos começo, novidade. O primeiro doce do pacote, a primeira mordida de uma boca com fome. E eu era faminta. Saboreava a vida como um tempero exótico. Eu era a cega que voltava a ver, e você era a primeira tonalidade. Enfim, éramos um doce. Um doce problema. Porque o problema de toda novidade é que o novo tem validade.Curta. Não importa o quanto o sentimento seja legítimo: se é novo, uma hora fica velho. Com o tempo, cria artrites, os ossos enfraquecem, e como nas pessoas, o coração falha. Às vezes entope, às vezes corre. Mas tem vezes que pára. Hoje eu quis entender porque é que o meu desacelerou. Se era antes capaz de parar o tempo, decretar a paz e jurar estabilidade, hoje negou a si mesmo. Não porque era superficial, nem porque não aguentou o tranco. Sinceramente, eu nem sei bem o por quê. Só sei que hoje eu quis um pouco mais de mim e um pouco menos de você.
valor quando tudo não parecer mais tão seguro. Sou vulnerável às mudanças do tempo e não tenho imunidade contra o desinteresse. Ninguém tem. Ninguém que teve um brinquedo, uma música favorita ou um sentimento extraordinário saberia eternizar o impulso do início. A insatisfação, muitas vezes, é o que faz as coisas andarem. E desta vez, ela me faz andar para um lado contrário ao teu.Por mais que a contraditória aqui seja eu. Ou que as palavras tão firmes de antes hoje pareçam poeira. Se até a dona natureza, que é sábia, tem mudanças de estações, eu - que sei tão pouco de tudo - acho que também posso ter. E posso criar meu próprio tsunami se bem entender. Correndo o risco sim, de parecer volúvel. Mas nunca me entregando à mediocridade que é viver com um coração resignado. Ou de oferecer amor em um tom apagado. Se é vida o que você me propõe, considere a missão cumprida.

Do diário de Maria

Se eu tivesse que contar hoje minha vida para alguém, poderia fazê-lo de tal maneira que iriam me achar uma mulher independente, corajosa e feliz. Nada disso: estou proibida de mencionar a única palavra que é muito mais importante que os onze minutos - amor.
Durante toda a minha vida, entendi o amor como uma espécie de escravidão consentida.É mentira: a liberdade só existe quando ele está presente. Quem se entrega totalmente, quem se sente livre, ama o máximo.
E quem ama o máximo, sente-se livre.
Por causa disso, apesar de tudo que posso viver, fazer, descobrir, nada tem sentido. Espero que este tempo passe rápido, para que eu possa voltar à busca de mim mesma - encontrando um homem que me entenda, que não me faça sofrer.
Mas que bobagem é essa que estou dizendo? No amor, ninguém pode machucar ninguém; cada um de nós é responsável por aquilo que sente, e não podemos culpar o outro por isso.
Já me senti ferida quando perdi os homens pelos quais me apaixonei. Hoje estou convencida de que ninguém perde ninguém, porque ninguém possui ninguém.
Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem possuí-la.

"Embora meu objetivo seja compreender o amor,

e embora sofra por causa das pessoas a quem entreguei

meu coração, vejo que aqueles que me tocaram a alma não

conseguiram despertar meu corpo, e aqueles que tocaram

meu corpo não conseguiram atingir minha alma"

• Trecho do Livro 'Onze Minutos' - Paulo Coelho

Eu tenho medo do personare Oo'

Identificando a negatividade

O 8 de Copas surge como posição de aconselhamento neste momento de sua vida, Suzanny. A mensagem deste arcano é muito clara: identifique as coisas, pessoas, hábitos ou situações que não lhe servem mais e gentilmente se despeça de tudo isso. Esta é a hora de separar o joio do trigo, de encarar a necessidade de abrir mão de todas as coisas as quais você se apega, mas que não fazem mais sentido. Pode ser um processo doloroso, mas você entenderá como se trata de algo necessário. Confie! Deixe o tempo passar, ele cura todas as feridas. O que não vale é ficar se lamentando aos quatro ventos, pois isso lhe tornará alguém pouco atrativo, com quem as pessoas não desejam estar. Lembre-se que a pérola, como dizem os poetas, nasce do sofrimento da ostra. Neste momento, talvez seja bastante útil observar o sofrimento dos outros, a fim de que você perceba que há outras pessoas com dores muito mais sérias do que as suas. Quando cuidamos da dor do outro, o nosso próprio sofrimento parece se aquietar.

Conselho: Vá além de sua própria dor. Supere-a!

Eu não existo sem você

Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe que a distância não existe
Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor
Não tenha medo de sofrer
Que todos os caminhos
Me encaminham pra você

Assim como o oceano
Só é belo com luar
Assim como a canção
Só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem
Só acontece se chover
Assim como o poeta
Só é grande se sofrer
Assim como viver
Sem ter amor não é viver
Não há você sem mim
Eu não existo sem você.

• Vinicius de Moraes

Nada é perfeito, eu não fiz nada direito ♪

Essa semana tenho que concordar que não foi uma das melhores nem das piores.
Tudo começou com aquela expectativa insignificante do tal do dia 13 ¬¬', sem noção acho que isso só fez piorar as coisas eu fiquei esperando uma coisa que não vai vir.
Tudo bem que o dia começou o ótimo recebendo aquela mensagem maravilhosa do Diego que me fez acordar as 04h30min da manha e ficar sem dormir, e eu senti de novo aquela certeza que eu o amo muito.Porém mesmo assim fiquei tentando dar sentindo ao meu sonho, sendo que no sonho eu não estava com as melhores, mas eu me esqueci disso é só lembrava do fato dele estar nele.E acabei vendo o que eu não queria ver, acabei sentindo coisas que eu escondo há um tempo, acabei derramando muitas lágrimas inúteis, realmente foi péssimo mesmo tendo consciência de alguns fatos e certezas de outras, não vou negar que foi duro.
Mas pela graça de Deus isso é passado e eu sei que ele guardar um futuro brilhante pra mim, com alguém que realmente me mereça, me aceite e que não me faça derramar lágrimas de tristezas. Se não foi porque não era pra ser, e eu não vou morrer por causa disso (dele), não vale nem essas palavras que eu estou aqui gastando com ele.
E tudo seguiu na sua vida normal, até que hoje com um simples gesto eu acabei uma “amizade” e tenho certeza que magoei uma pessoa, como também ele me magoou muito.Sei que ele tem os seus problemas como todos, mas me identifico bastante com ele, na parte cabeça, somos os dois incompreendidos, por isso achei que sempre daria super bem com ele mesmo com umas briguinhas e outras de vez em quando.Porém sentir um definitivo nas palavras de ambos, e não vou negar que isso me doeu, tenho um carinho enorme por ele, e me sinto mal por ferir os sentimentos que eu sei que ele tem por mim, porém ele não admiti, por medo, vergonha sei lá o que...Sinto vontade de pedir desculpas, mas pedir desculpas por quê? Foi ele quem começou a me insultar, a única coisa que eu posso fazer é orar por ele, porque tudo que eu podia fazer eu acho que eu fiz

"Não quero ter a terrível limitação

de quem vive apenas do que é

possível fazer sentido.

Eu não: quero é uma verdade inventada".

Clarice Lispector

Hahaha! Só rindo!

Tá tudo meio estranho, não me sinto triste, feliz? Eu to bem, ainda muito confusa, porém bem.
É estranho ainda ter que me enganar e esconder certos sentimentos, desejos...
Pensar nele não me deixa triste há tempos que eu não choro, já me “acostumei” com perfil, depoimentos, fotos, subnicks, claro bate aquela inveja, angustia, uma dorzinha de leve nada que me leve aos prantos.
Falar com ele me faz bem e como faz... Ainda fico com aquele frio na barriga e aquele sorriso de canto de boca rs. Nada muito exagerado, tudo com moderação, não vou negar ele ainda está bem presente nos meus pensamentos, sonhos e na minha vida.
Ter visto ele não me abalou muito, claro que eu fiquei com aquilo na cabeça “ele ta aqui”, queria passar onde ele estava e talz... Normal não é? Nada sobrenatural afinal de contas eu o amei muito. Amei? Estranho eu falar no passado, já que eu ainda o desejo no presente, pronto admiti, rs!
Rola uma esperança ainda enorme dele, ah sei lá, largar aquele bagulho feio e chegar pra mim e falar “Suzy! Desculpa por tudo, te amo minha doida predileta”, admiti mais um dos meus segredos mais secretos, rs!
Achei engraçado nossa ultima conversa, quando ele me perguntou se eu estava namorando. Fiquei rindo, pensando, ta se preocupando por quê? Quando ele falou pra mim que estava olhando minhas fotos, afz eu sei são pequenas coisas, até mínimas perto do que a gente já viveu perto do que ele já me disse e tudo mais. Porém isso me deixa com aquele sorriso idiota.
Pra não falar só dele, por que aí já vou ser hipócrita. Eu tenho metade dos meus pensamentos ocupados por outro, um que me faz rir, minha barriga gelar, sentir saudades, um pra quem eu digo meus “Eu te amo”, um que eu tenho confiança, carinho, dedicação, porém esse recente sentimento vem me deixando com medo, porque eu venho lembrando do “Ser” com alegria, esperança, não com aquela melancolia, aquela tristeza.
Isso me deixa muito preocupada nos meus pensamentos eu sempre coloco os dois juntos rs, e o pior sempre escolho o que não pode. Tenho medo de todo esse sentimento que penso estar tendo não passe de imaginação ou amor de internet, ai como eu tenho medo :S.
Nesses medos, angustias, saudades, sentimentos duplos e confusos eu vou vivendo...

Tantos sentimentos que ainda sinto!

Sentimentos estranhos me consomem ;(
Tenho pensando 12 horas nele ¬¬' isso esta me deixando muiiito bolada,até sonhos estão acontecendo,saudades repentinas,ciumes ' incontroláveis'.Não sei porque isso agora depois de eu ter conseguido passar por aquilo tudo,depois dos meus sorrisos sinceros voltarem...
Vem essas sensações idiotas, me pego sorrindo pesando nele, o dedo coça pra ir falar com ele, tenho que confessar essa semana ate roubei uma foto do álbum dele, aii ele tava lindo amei a foto ia ate deixar um comentário mais fiquei sem graça não quero que saiba que eu ando fuxicando e talvez ate pensasse que eu ainda gosto dele!

Essa semana pensando no Diego feliz da vida quando do nada ele entrou no meu pensamento e sei lá foi uma retrospectiva, senti ele me abraçando e dizendo que me amava como se estivesse ali naquela hora,foi péssimo,fiquei triste ao perceber que ele ainda estava tão vivo na minha mente :/.

Tenho medo as vezes disso que eu estou sentindo pelo Diego não seja 'nada' apenas uma distração sei lá um refugio pra fugir da realidade e quando eu acordar nem quero saber como vai ser.
Estou admitindo uma coisa que eu tenho medo de admitir pra mim mesma,tapando o sol com a peneira.
Porém também nem tem mais lógica eu ficar pensando nele,sonhando com ele,chorando por ele,ai dai-me santa paciência,já foi!
Mais eu lembro,imagino e penso bastante ainda =/ Que merda :@


"Você não sabe, mas tenho tentado, tentado te esquecer
Mas não consigo, mesmo com o tempo
Estou perdida e confusa não tenho nada a perder
Espero ter respostas em breve
P.S Ainda não te esqueci " ♪

Hahaha! Tive que vir aqui por essa carta, é histórica!!

"Abrindo as feridas
O 3 de Espadas emerge como arcano de conselho para este momento de sua vida, Suzanny, sugerindo a importância de, doa a quem doer, você se manifestar de maneira clara e direta no tocante às coisas que lhe incomodam. É chegado o momento de verbalizar, expor, ainda que isso incorra num conflito. O veneno precisa ser posto para fora, a fim de que a cura emocional possa se processar! Ao invés de evitar o conflito, precipite-o! Este pode parecer um conselho “do avesso”, mas existem circunstâncias em que o melhor a se fazer é exatamente encarar de frente aquilo que dói. Brigas provavelmente ocorrerão e demandarão que você atue de forma íntegra, sustentando seu ponto de vista, mas procure evitar comportamentos por demasiado emocionais. Brigue, mas seja razoável! Conselho: Enfrentar é curar!"

Por que a nossa historia nunca tem um fim? ♪

Minha vida está uma verdadeira comédia, não tenho muito que reclamar! Amor,família,amigos está tudo em perfeita sintonia!

E tudo volta ao normal,graças a Deus sinto-me renovada.

Tenho que admitir que meus últimos pensamentos tem me assustado um pouco, ele entrou no meio e eu fiquei ali estatelada pensando o que você ta fazendo ai?
Foi engraçado mais eu senti uma ponta muito grande de saudade e doeu tenho que admitir, e depois escutar aquelas musicas também não foram uma boa ideia, nada que me abale muito é claro afinal já foi,passou mais sei lá me deixou assim meio balançada, e eu também não tive coragem de ler as ultimas postagens,talvez não seja a hora de ficar recordando tudo isso!
Falar com ele, falar dele, dá pra levar isso não me incomoda nem um pouco, mas vê-lo, lembrar das coisas boas e dos momentos difíceis acho que não seja hora, ta bom assim, ele lá e eu cá.

Agradeço todos os dias pelo o Diego ter aparecido na minha vida e ter me tirado daquele 'buraco', e daqueles textos tristes e melódicos, ele me faz muito bem. Não espero que seja pra sempre, não estou fazendo juras e tudo mais quero que seja tudo diferente, estou realmente vivendo o momento eu o faço feliz ele me faz mais ainda e está ótimo querer ser feliz a eternidade pra que?

Vamos viver o momento!!!!

Sentimento você não sabe o que se passa aqui por dentro ♪

Estou aqui bastante tempo,tentando procurar as palavras certas pra expressar o que eu to sentindo,mas nada faz sentido...
Não sei o que dizer as palavras somem e esse sorriso bobo que aparece sempre ;D
Ele me completa de uma certa forma, ele me faz rir, ele me faz sonhar, ele faz meu mundo girar...

Ah como é bom saber que aquele tempo de fossa passou, até consigo falar com o Gabriel sem rancor, sem falsidade, se meu coração palpitar, sem ficar sem graça ou coisa do tipo.Quem sabe agora que aquele meu desejo da amizade voltar, não se realize! Afinal agora e com toda a sinceridade (YN).

A felicidade retornou na minha vida! Tinha esquecido como é bom estar apaixonada e o como o começo é maravilhoso.
Com ele tudo é diferente, minhas intenções, minhas brincadeiras, tudo fora do padrão... Até aquele velho medo que eu sempre tive, aquela duvida irritante que eu sempre tive [Será que vai da certo? Será que é ELE? ] e vários outros 'serás' não existem!
Eu me sinto a pessoa mais segura,como se eu tivesse o controle da situação, confio nele de olhos fechados, não sei como explicar é como uma química que rola e isso não é de hoje,desde sempre.

Ontem mandei um daqueles meus depoimentos, que há tempo não tinha pra quem mandar, ou não eram tão feliz e sincero como o que eu mandei.
Fiquei surpresa com a intensidade de como tudo isso esta acontecendo, e hoje quando ele leu os depoimentos ele me mandou uma mensagem a qual eu fiquei lendo umas 300 vezes e sorrindo que nem uma idiota,rs³.
Ele disse que meu nome tinha que ser felicidade rs, o dele então eu nem sei já que ele é a razão de tudo.
Sinto-me vazia,tipo sem nada pra fazer quando não tenho ele por perto mesmo que seja só por msn.
Ele faz uma enorme falta a todo momento,atualizo o orkut de 5 em 5 segundos,abro da janela do msn a cada 3 segundos pra ver se ele esta online,ele já dominou tudo aqui, as vezes acho que ele nem sabe o tamanho da importância que ele tem pra mim, mas tudo bem com o tempo ele vai perceber que é meu tudo ♥

As vezes me pego pensando ♥

Ultimamente eu vim percebendo que realmente eu nunca soube nada sobre o amor e particularmente isso me deixou feliz.Descobrir também que as melhores coisas da vida acontecem derrepente, ou tão naturalmente que nós nem percebemos.

Estava certa em dizer que não era ELE, afinal de contas passou tão rápido que nem teve tanta importância,nada a mais de dois dias abalada ou menos.Também estava certa em dizer que não era mais ELE, que a falta de opção que ainda me fazia lembrar dele,sonhar com ele e até algumas vezes chorar por ele.Porém estava completamente errada quando na minha ultima postagem disse: "[...]sem falar NELE que apesar de não ser ELE é uma pessoa que me faz muito bem, me sinto segura com a presença mesmo que ausente dele."
Como pude dizer que não era ELE, ali comigo o tempo todo,o carinho enorme que eu sempre tive por ele, mas o meu erro fatal de me apegar a passado e não ver as coisas que estão na minha frente não me deixou ver a pessoa maravilhosa que eu estava deixando passar.

Não existe tempo certo,nem medidas pra ver o tamanho desse sentimento que está nascendo em mim, ou seja tudo isso não tem nenhuma razão,lógica, e quem disse que o amor tem lógica?
Tenho uma só certeza estou me sentindo a pessoa mais feliz do mundo, não sei como explicar, mas me pego sorrindo sozinha, falando sozinha, sonhando acordada, pensamentos tomados 35 horas por dia [ Ele que disse isso *.*].

Parei pra lembrar de como tudo aconteceu, e nossa coisa de cinema rs!
As coincidências, as conversas, a amizade, a confiança, a saudade que sempre bate, aiii o amor ♥

Não to pra ninguém (Y)

Foi culpa minha isso eu já sei e já compreendi mais também não vou perder meu tempo lamentando, afinal não vai adiantar muito só me corroer mais e não to a fim de ficar chorando por ninguém ¬¬’.
Se não foi porque não era pra ser afinal não era ELE, rs! Agora sim faz sentindo falar isso.

Outra questão também não vou mais falar com o outro a não fode cara, eu vou lá tento ser sincera ele fala que quer me ouvir e depois não procura mais, amizade maneira essa (Y), to dispensando essas coisas.

Continuo com os mesmos sintomas anti-sociais, to ficando com medo, quero tomar vacina contra raiva rs!
Sem paciência e o pior que é só com pessoas especificas e sinto que elas também percebem que eu mudei.

Meu refugio é a família que um dos pontos mais turbulentos ultimamente está tudo ótimo, e sem falar NELE que apesar de não ser ELE é uma pessoa que me faz muito bem, me sinto segura com a presença mesmo que ausente dele.

Assim vou levando, sem muitas mudanças, sem muitas novidades!

Muitas vezes perdemos as pessoas que mais gostamos por não termos coragem de admitir o que sentimos.

Fato real é constato pela minha pessoa. Nunca imaginei que um dia isso aconteceria comigo, nem sei muito bem se isso esta acontecendo realmente, está tudo muito complicado.
Sempre quero justamente aquilo que eu não tenho rs! Parece piada mais realmente eu sou assim, tenho um que seu eu der “mole” ele vem, um que eu adoro de verdade, me faz sentir super bem mais não tem muito sentido, um que me faz rir como antes e “diversos” que poderiam ser ELE, mas não são.
Talvez seja porque eu esteja procurando por ELE, percebi que o fato de eu dizer aos quatros cantos que não era ELE, talvez fosse pra eu mesma acreditar, porque afinal de contas era uma coisa absurda.
Como confessar isso pra mim mesma, como confessar isso a ele, como confessar isso aos outros?
Sem sentindo tudo ultimamente na minha vida, nada que eu faço tem saído do jeito planejado, literalmente ferrada, huahuahuahua.
Fiquei pensando o que é pior perder o que já tinha ou perder o que nunca teve?
Difícil achar uma resposta, será mesmo pior lembrar de momentos vividos ou sonhar com momentos que poderiam acontecer. Aiii to muito confusa, não tenho a mínima idéia do que fazer, do que pensar.
Eu senti lagrimas brotarem nos meus olhos, e minha garganta formar aquele nó, minha barriga gelar, e de novo o sentimento de perda. Meu Deus perdeu o que? Rs!
Realmente o mês de outubro é mês das desgraças, olha que eu estava achando que esse ano seria diferente já que me ferrei o ano todo, pelo contrario é o mês que tudo vem como uma bomba.
São lembranças péssimas, realidades frustrantes, é assim fica difícil viver.

Nervosa!!!!!!!


To tremendo que neem vara verde
Nem consigo digitar direito,tudo pica menos ele
eu eu neem consigo ir lá ver se ele tah digitando algo

Finalmente falei
mesmo que não seja algo real
mais eu falei isso ja estava sendo corrosivo

Aiii ele piscou e a falta de coragem de abrir a plaquiiinha
tah piscando toda hora
pqp que nervoso!!!!!


Eu digo :
Vou ser beem direta rs
vc sabia que eu gostava de vc e tudo aqlo lá...
só que tudo aqlo lá acabou e talz e tipo antes de tudo nos sempre fomos amiigos e tipo depois de tudo mt coisa mudou e ate entendo e td mais
Mais agora neem vejo mais logica de continuar tudo assim
sinto falta dos seus conselhos rs
Ele diz:
mas quem disse que eu nao quero sua amizade ?
Ele diz:
pra mim nao tem nada ver perder a amizade
Ele diz:
pode ter ctz que minha amizade
Ele diz:
meus conselhos e tal
Ele diz:
vc sempre vai ter qdo precisar
Eu digo:
a questão não é essa


Agora o que dizer? rs
Falta argumentos não é isso que eu qro dizer
to falando de liberdade po
neem eu sei se é isso msm :S

E você não se lembra?

Sonhos destruídos
Atravessam minha mente
Tragicamente nosso amor morreu
As lembranças confinam minha cabeça
Dolorosamente eu encaro o fim
Confiando eu me dei pra você
Deixei-o entrar
Acreditando em suas mentiras
E você não se lembra?
Toda vez que me disse
Que seria meu para sempre
Para toda a eternidade
E você não se lembra?
Como costumava me abraçar
Como nos fundíamos juntos
Como você precisava de mim
Como costumávamos estar apaixonados


E você não se lembra?

Rifa-se um coração
Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões.
Um pouco inconsequente que nunca desiste de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu..."...não quero dinheiro, eu quero amor sincero,é isso que eu espero...".
Um idealista...
Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva esperança de ser feliz, sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado,ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo,defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armadura se deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas:"O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo,só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e, se recusa a envelhecer"
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconsequente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusara cultivar ares selvagens ou racionais,por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio,sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que,mesmo estando fora do mercado,faz questão de não se modernizar,mas vez por outra,constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta.

Eu tinha palavras,argumentos e todo um dialogo montado na minha mente.
Se não fosse a poeira do tempo e o famoso iceberg acho que daria certo.
Minha falta de coragem ajudou bastante e o comodismo também; Ou seja um sinal
Pra que mentir? Deixa tudo como está,não vai trazer nem mudar o passado,não passaria de palavras jogadas fora.
Quando realmente estiver sentindo isso,talvez até tenha coragem de dizer,quando for verdade.
Tenho a impressão de estar tentando fazer isso pelo simples motivo de sentir-me perto de novo,por dentro dos assuntos ou coisa do tipo e o melhor jeito seria recorrer a "apelação" .
Muito esperto esse meu coração querendo enganar a razão a realidade,como dizer que não sinto nada se ainda ontem senti aquela lágrima quente correr no meu rosto.
Ainda senti aquele nó na garganta,aquela dor no peito e o "Eu perdi" veio na minha mente.
Então pra que me enganar? Pra que engana-lo?

Voltei a apelar para o tempo passa [Será?]

"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”.
Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer:
eu não vou mais te amar.
É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar.
É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer.
O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.
Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista."

Não é ele

Quantas vezes eu vou ter que falar isso pra mim mesma?
Não é possivel ou é?
Nem sei mais de nada...

Desistir antes de tentar nunca foi minha escolha,mas não sei o que está acontecendo...
Pela primeira vez assumo não sei como agir,não sei o que falar,não sei nem puxar assunto Oo'
Ele me deixa sem palavras rs! Mais nem é pela parte boa porque isso não esta sendo nada bom...
Talvez realmente não seja ele,porque se não ja teria acontecido algo,sei lá um sinal ...

Eu deixo o tempo resolver desta vez !

Por que?

Um dia pretendo conhecer o real valor de um "Eu te amo",sincero é óbvio!
Porque é tão simples falar sobre amor com aquelas que não temos tantos sentimentos?
Porque é tão difícil falar que amamos a quem realmente amamos?
Porque tomamos atitudes mesmo sabendo que iremos machucar quem amamos ou quem nos ama?
Porque deixamos passar grandes oportunidades por um "simples" medo?
Porque não podemos escolher quem amar?
Porque a felicidade são apenas momentos que passam num piscar de olhos?
Porque alimentamos esperanças onde não há possibilidades?
Porque quando terminamos um relacionamento a amizade nunca volta a ser como antes?
Porque um tem sempre que gostar mais que o outro?
Porque eu sempre tenho que gostar mais?
Porque em certos momentos desejamos mal a quem amamos?


Saudade!

Qual o sentido da sua existência?
Não consigo compreender... O pior tipo dela e quando sabemos que não vamos ter aquilo que tivemos um dia...
Seja uma infâcia perdida...
Um cd quebrado
Rosas murchas
Amizades
Mortes
Amores...
O que for é péssimo sentir saudade!

Queria ter um auto controle dos meus sentimentos,da minha vida,mas nem isso eu posso =/

Percebi que sempre venho aqui,não estou nas minhas melhores condições emocionais...
Hoje vim aqui quebrar a rotina,não vou dizer que minha vida esta um mar de rosas mais também não ta só espinho,to levando...
Ando bastante confusa,insegura,um cego em tiroteio rs! Minha família não me entende,amigos não me escutam,a vida abusa da minha paciência.
Vejo coisas que não quero ver,sinto coisas que eu não queria sentir,digo e ouço coisas que não queria ouvir esta tudo fora do lugar e faz tempo que ta assim.Como voltar ao normal?
As vezes meus pensamentos pessimistas me deixam com medo,será que um dia tudo vai voltar ao normal? Tenho medo que as coisas continuem vagas e nubladas como tem sido ultimamente.
To meia explosiva e não ando aturando coisas que antes deixava passar,talvez coisas ate banais mais que irritam profundamente.
Opiniões desnecessárias,pessoas dando palpite de uma coisa que não pedi,pessoas achando que me conhece tão bem que começa a querer tomar decisões por mim,eu não me conheço como quem ta do lado de fora pode me conhecer tão bem?
Sem excessões ta difícil de lidar com todos,não sei o que esta acontecendo comigo,mas ta insuportável.

Enganar o tempo não dá mais ♪

Andei pensando na minha vida totalmente turbulenta, e cheguei à conclusão que muitas coisas sou eu que “túbulo”.
Sinto-me vazia, e como se eu dependesse do amor pra viver, não o amo mais meu coração esta livre, porém não tem ninguém para ocupá-lo e esse espaço ainda me faz pensar demais nele.
Claro tenho enormes saudades afinal quem não tem saudades daquilo que foi bom, mas não tem mais aquele amor, aquela esperança, aquela coisa toda...
To meio desesperada “qualquer” menino que se aproxima de mim já penso... É ele, por quem vou me apaixonar, é ele que vai me fazer esquecer magoas do passado, é ele quem vai me fazer feliz e já começo a imaginar minha vida com ele, só que pouco tempo depois já caio em si e vejo que não é nada assim que aquele garoto que eu achava aquilo tudo não simplesmente “ninguém”.
Como saber quem é? Eu sei ele vai aparecer quando eu menos esperar, mas eu sou uma menina romântica, sonhadora e gosto de estar apaixonada acho que ate mesmo quando a tal paixão não é lá essas coisas...
Sinto saudades de sentir ciúmes de alguém, de sonhar e ficar feliz com isso, entrar no msn só pra ver ou falar com ele, sentir minhas mãos suar,minhas pernas tremerem e minha barriga gelar, de mandar depoimentos de escutar um “EU TE AMO” de quem eu amo ou pelo menos esteja muito afim não de uma simples pessoa “insignificante”.
Por isso muitas vezes ainda penso nele, choro por ele, quero estar com ele, minha mão coça pra falar com ele, pelo motivo de não ter ninguém pra preencher o vazio que ele deixou.
Preciso de alguém ao meu lado, alguém que diga essa é minha, que sinta ciúmes, que diga que eu o faço feliz.
Tomara que esse “Ser” não demore nunca, posso ficar mais louca ou cair numa depressão por ficar pensando nele.

O destino me fez ir embora ♪

Sempre venho aqui,pra falar dele e como a situação toda estar,sei lá é como um desabafo,me sinto aliviada e falo tudo que eu estou sentindo...
As coisas continuam na mesma,um papo aqui outro ali e coisas do tipo nada fora do normal... A saudade vai e volta,prefiro quando ela vai,mas se for pra ela ficar tudo ok,um dia ela desiste de mim rs.
Opções tenho "varias" porem qual sera a certa? Fico na duvida... Um inventa desculpas pra falar comigo mais pra ser sincera eu quero mais,não faz muito meu estilo,o outro é totalmente apaixonado por mim mais neem tem um minimo de chances,e o"unico" por quem eu realmente me interessei vejo uma vez na vida e outra na morte ¬¬',ai fica foda,sinto saudades dele,mas também não sei como me aproximar,aff to muiiito confusa,vontade de gritar,viajar,sumir,mandar todos se fuderem,sei lá fazer algo sobrenatural rs
Acabei de mandar um scrap pra ele,rs não sei se isso adianta muito mais...Queria ter o controle de tudo,do tempo,dos meus sentimentos,da minha vida...
Quem sabe um dia tudo isso muda (Y)

Ultimamente não ando com o astral muito bom não e pra piorar tudo a minha voltar esta colaborando para a situação piorar!
Tenho pensado muito,a saudade parece estar cada vez maior!Lembranças invadem minha mente a cada momento,as vezes nem lembranças tão boas [Foi você quem pediu pra nos afastarmos].
Acho que sempre vou carregar essa culpa,putz eu poderia fazer algo,dizer,gritar,xingar,mas não fiz nada deixei otempo agir e ele agiu mais não de uma maneira muito favoravel a minha pessoa,o tempo nosafastou de uma certa forma que é irreparavel e hoje vejo que eu não posso fazer nada alem de lamentar.

Tem horas que penso que estou ficando maluca,sinto a presença dele,seus beijos,seus abraços,aquela forma dele de me olhar de cima quando a gente se abraçava aiii que saudade,de 'pequenas' coisas que hoje fazem uma enorme falta,ele reparando na minha unha descascada,ele me chamando de doida [porem a doida predileta dele],acho que ate das crises de ciumes eu tenho saudade.
Ele prometeu que seria pra sempre,ele prometeu que seria diferente,ele prometeu que não ia me magoar,ele prometeu e eu acreditei agora eu fiquei aqui com as falsas promessas,as lembranças,a saudade enquanto ele? Não gosto nem de pensar,me arrepio toda em imaginar,ou ter certeza que...

Não foi eu que pedi pra começar muito menos pra acabar.Sei lá a sensação é a mesma,a certeza de que é "ela" porem a sensação de esquecer ainda não chegou,não sinto que é a hora,ainda não caiu a ficha de que acabou.Por mais que eu tenha saudades,acho que o amor que eu sinto por ele não daria pra apagar certas magoas ou fingir que esta tudo bem,se eu não tenho amor pra isso,muito menos ele!

Nada do que que faça agora,vai trazer ele de volta,ja pensei em falar "pela ultima vez" mais acho que não teriamuito sentido,ele talvez não entederia e nada pode fazer tbm. O unico lugar onde tudo esta bem ainda é nos meus sonhos,as vezes penso durmir pra sempre,porque lá ainda vejo aqueles meus sorrisos,e ainda tenho aqueles abraços!


[Mas não posso me enganar sinto sua falta e ninguém pode ver ♪]

Por que sinto falta de você?
Por que está saudade?
Eu não te vejo mas imagino suas expressões,
sua voz teu cheiro.
Sua amizade me faz sonhar com um carinho,um caminhar, a luz da lua, a beira mar.
Saudade este sentimento de vazio que me tira o sono me fazendo sentir num triste abandono, é amizade eu sei, será amor talvez...
Só não quero perder sua amizade, esta amizade...
Que me fortalece me enobrece por ter você.

Eu estou me sentindo muito feliz, porém nem tenha motivo específico pra isso, me sinto tranqüila XD°..
Sabe aquelas vontades que vem do nada?
Ultimamente a sinto me dominando, RS...
Tenho vontade de falar "Oh querida rala que é meu, to aqui a mais também ok?”, de não largar lutar ate minhas ultimas forças e fazer de tudo.
Mais tem horas que isso não vai ter muita lógica, porque passou e talvez nem volte mais...
Aquela fase ruim passou não me incomodo com certas coisas, a raiva passou isso me deixa com medo porque posso começar a fazer coisas meio irracionais.
Claro ainda sinto saudades, dói ainda saber que estamos longe e essa coisa toda, às vezes penso em dar corda ao meu lado sensível e mergulhar na fossa profunda, sabe qual é escrachar mesmo, subniks, musica de fossa, texto deprimido, me entregar ao desespero...
Mais pra que?Isso não vai ajudar em nada, fazer os outros sentirem pena de mim vai ajudar menos ainda. Deixo tudo nas mãos de Deus, ele sempre sabe o que faz, e se hoje estou assim talvez seja pra pagar algo que eu fiz ou porque tem algo muito bom reservado pra mim.
E sofrer faz parte da vida ajuda a gente a crescer, e eu acho que estou me saindo bem, com pequenas recaídas e poucas lagrimas.
Tenho tido até sentimentos novos RS, pode ate ser imaginação da minha cabeça ou esteja me apegando a "qualquer um" só para esquecer meu passado, mais ele me faz bem, me faz rir, ocupa minha mente...
Estranho porque já tenho certa queda por ele há algum tempo porem que no meio do "tombo" percebi que não valia a pena, mas agora ele esta se mostrando uma nova pessoa, exatamente do jeito que eu gosto, com um pouco de malicia e de responsabilidade, só que ainda falta mudar bastante.
Imagino também que ele esteja achando essa nossa reaproximação estranha, percebi que não consegue ficar sem falar comigo nem um dia e o papo flui. Apesar de muitas diferenças somos completamente iguais Oo’. Mesmo conflitos, mesmas duvidas, desejos, impaciência...
Quem sabe seja realmente isso, se for espero ser feliz!

Eram 7:13 da manhã e tudo parecia melhor,estava feliz...Foi perfeito,pena que foi sonho percebi que não da pra fugir de uma coisa que ainda está dentro de mim...Estavamos bem,não juntos porém amigos,eu conseguia conversar,sorrir e não sentia magoas nem dor em teraquele relacionamento.Uma festa,uma reunião não sei muito bem o que era,lembro muito bem que eu estava bem,ele como sempre me fazendo rirou zuando da minha cara e eu como sempre brigando por isso. Como todo sonho louco estavam fazendo algo com uma amiga minha quando ele chegou e do nada me abraçou e começou a beijar minha barriga Oo',perguntei o que ele estava fazendo e ele ficou fazendo cocegas no meu pescoço e eu sorria como antes...Mesmo em sonho senti tudo que eu sempre senti todas as vezes que ele me abraçava,aquele conforto,aquela segurança que ate hoje eu sinto uma enorme falta é inutil negar isso.Entre as cocegas e as risadas ele me perguntava se um dia a gente ainda ia voltar,e eu não conseguia nem falar apenas balançavaa cabeça em sinal negativo,ele olhava e não reclamava falava que sonhava que um dia toda essa "chuva" ia passar...Aí eu acordei e voltei a dura realidade,sem abraços,sem beijos,sem sorrisos,incrivel também como ate no sonho eu sabia que nósnão teriamos mesmo volta,nem em sonho eu consigo ficar com ele,parece piada rs

Recuperando forças do final de semana ainda rs
cada coisa que me aconteceu que eu poderia deixar off,mas foi comico demais pra eu não relatar!
Sabado eu numa fossa sem fim,reclamando de tudo,o dia so podia terminar mal né?Briguei com todo mundo,mais tudo bem nada como um dia após o outro.
Domingo acordei cedo pra fazer a prova do enem acho que me dei bem,na hora da prova me bateu um sono,tive que durmir,rs³...Tinha um gatissimo na minha sala (6).
Na saida da prova fui pro habbis,encontrei com a Mary e de lá partimos pro pagode da panela (666).Encontramos os meninos lá,deixamos a bolsa com ele,que lugar beem frequentado,só gatinho...
Entre umas cervejas e outras,la se vai meu labio inferior embora rs³,avistar o gatinho da CeA não tem preço pior de tudo é saber que ele é maluco...
huahuahauahuahaaau
Pior que o outro que eu conheci só pode ser mal de 20 anos,qdo souber que tem essa idade saio correndo.
[Mamãe quero engolir uma bomba] seria pior que [Meu sonho é levar um jacaré pra minha casa],me vejo entre a cruz e a espada,huahauahauhaua
Só derrota,tenho dedo podre não,meu dedo ja caiu rs³
Na saida do pagode,caminho desviado,sem noção...
Noite espetacular (6)

Você, que tanto tempo faz
Você, que eu não conheço mais
Você, que um dia eu amei demais
Você, que ontem me sufocou
De amor e de felicidade
Hoje, me sufoca, de saudade
Você, que já não diz pra mim
As coisas que eu preciso ouvir
Você que até hoje eu não esqueci
Você, que eu tento me enganar,
Dizendo... que tudo passouNa realidade aqui, em mim,
Você ficou
Você que eu não encontro mais
Os beijos, que já não lhe dou
Fui tanto pra você e hoje nada sou

Estranho você olhar pra tras no que a sua vida se tornou,vejo que o que sou hoje não é nada do que um dia eu quis ser,isso me deixa muito triste.
Ver meus planos irem por agua a baixo e nem ter o que fazer,é foda viver.
O que eu era o "tudo" pra uma pessoa ontem e hoje não ser nada é terrivel,hoje terminei de fazer o "serviço",acabei com qualquer modo de contato.
Quando olhei a data de hoje sabia que tinha algo a "comemorar",um ano da minha tal decisão e talvez se eu tivesse tido um pouco de consciencia naquela epoca talvez hoje seria diferente mais também perderia boa parte de toda a minha felicidade e perderia toda a minha tristeza de agora.
"E se eu te prometer que não vou te fazer sofrer?Nem assim você confia em mim?"
Palavras ao vento,juras não cumpridas,erros cometidos...Tudo mudou e eu nem percebi,estava muito ligada aos minimos detalhes e nem vi que tudo estava escorrendo entre meus dedos,isso é pra eu parar de ser distraida.
Não estou mas naquela fossa braba,mais ainda sinto muito sua falta,mais ja me acustumei com a sua ausencia.Minha sempre diz ninguem morre por ninguem,e não vai ser comigo que isso vai acontecer.
Tenho com quem ocupar minha mente ainda estou meia confusa e insegura em relação a isso mais é melhor do que ficar lamentando o passado.
Ele me diverti,tem as suas maluquices (mais quem não tem?),eu fico esperando ele entrar no msn \õ,eu sinto ciumes rs³,como pode né?
huaauhauahauhahau
Ele curte bandinha *,*,ele é meio sem noção,meio lerdo,ele me deixa confusa...

Coisas ultimamente vem me irritando bastante
Odeio pessoas "amigas" que acham que me conhecem o bastante
pra ficar se metendo na minha,dando palpites incovenientes ou falando como eu devo ou não agir,Deus deu a cada um uma vida para cada um cuidar da sua.
Você ter amigos com quem contar em momentos dificis,em momentos felizes nulsa isso é otimo,como é bom ter amigos ter com quem compartilhar tudo.Mais também enche a paciencia quando esses amigos viram seus pais é foda ¬¬'.
Talvez seja uma fase ou também porque meus nervos estejam a flor da pele ou porque esteja entendo o significado de alguns valores :s
Me sinto estranha falta um pedaço um grande pedaço o qual um dia poderei recuperar ou que nunca mais terei...

Mais quando toca o telefone será você?

Essa noite eu demorei pra durmir,rs
Não por falta de sono ou porque fiquei lamentando a vida...
É melhor deixar off,rs
Tem certas coisas que acontecem na nossa vida que realmente não tem como entender,eu sou uma pessoa que acredita em destino ou em coisa do tipo realmente nada acontece por acaso,ate uma simples chuva tem o seu motivo.
Hoje eu prefiro fazer as coisas com mais calma e seguir na fé!
Como minha amiga diz sou bipolar e hoje estou me sentindo totalmente diferente dos outros dias
em vez de triste estou feliz e me sinto melhor ainda por estar falando isso sinceramente [:D]
Espero que eu continue assim e não tenho novas recaidas e também nem tem como te-las

Tempo senhor da razão?

Hoje parei pra pensar no sentido que o tempo tem em nossas vidas e isso me deixou confusa [:S]
Todos dizem não há mal que o tempo não cure,mas o tal do tempo é a razão pela qual eu estou sofrendo hoje...
Ele que tirou minha ingenuidade,ele que me fez esquecer dos meus principios,ele que me fez perder amizades,me fez perder amores...
Tudo bem que ele faz esquecer coisas ruins mais também faz esquecer bons momentos,sinceramente não creio que ele ajude muito não.
Se ele não tivesse interfirido tanto na minha vida talvez hoje eu estivesse feliz [:D]

Eu não estou nada bem é uma mistura de dor com odio.Ta sendo pessimo compreender que eu o perdi e pra sempre,eu sinto que nunca seremos como antes e isso doi de mais.Lembro do tempo que passamos juntos,das conversas,dos beijos,dos amassos,dos abraços...
Nunca quis que acabasse assim,nunca quis que acabasse ele prometeu que seria diferente e eu acreditei eu confie eu amei e de mais.
Fiz uma coisa hoje que eu prometi pra mim mesma que nunca iria fazer,exclui ele do orkut,bloquie ele no msn,sempre pensei em continuar na "amizade" não queria que a historia se repetisse mais não teve como.Doi muito ver ele com outra,e doi mais ainda e ver que ele ta amando porque ve-lo com outra eu ja vi mais sentia que era passageiro e com ela não eu vejo que não tem volta mesmo.
Sinto odio por saber que mais uma vez eu fui "enrrolada",putz será que tudo que eu vivo é mentira?Que mundo injusto é esse que vive judiando de mim? Que mal eu fiz pra merecer tudo isso? Posso ta fazendo tempestade em copo d'agua ou coisa do tipo mais po de novo é mais do que sacanagem.
Superar isso eu sei que vou,como superei com o Diego,mas como também aconteceu eu tenho que "curtir" meu momento de fossa,não tenho forças pra sorrir e falar que tudo está bem,pelo menos não no momento.
Apaguei,rasguei,queimei tudo material que me lembrava dele só falta as memorias e essas eu sei que vai demorar.
Lembro do ultimo abraço,do ultimo beijo,do ultimo 'eu te amo' e de um jeito ou de outro eu sabia que era o ultimo,não sentia mais aquela confiança,aquele brilho no olhar.
Sempre falo que sinto falta dos meus sorrisos sinceros mais pensando bem nunca foram sinceros porque se fosse permaneciriam ate hoje e não essas lagrimas que hoje estão caindo dos meus olhos.
Uma das ultimas conversas que eu "sempre" vou lembrar é dele pedindo pra voltar,mas falando que não queria me deixar mal porque tinha medo de magoar,mal sabia ele que estava me magoando mais ficando longe dele e como milhares de vezes tentamos voltar e também não deu certo.
Sinto falta de pequenas coisas,que sei que muita gente não entende e nem liga pra pequenos detalhes,mais eu lembro de zuações,um simples lugar onde estivemos,um simples plano que fizemos,uma simples jura que prometemos.
Espero um dia poder falar dele e não sentir esse nó na garganta,lembrar do tempo em que ele me fez a mulher mais feliz sem precisar chorar como hoje eu choro

Pra que prometer?

Deve ser mau do ser humano não é possivel...
Pra que prometer tanto se não vai cumprir?
E desde de tão novos fazemos isso,prometemos aos nosso pais,aos nossos professores,aos nosso amigos,aos nossos "amores".
Jurar a amor eterno?Como que podemos fazer isso se não sabemos nem o dia de amanhã?Porque fazemos promessas em relação ao futuro?
Em pensar que eu ja fiz isso,me arrependo mais também não tem como parar